Uma moradia

Um domingo assim...

E quando não estou mais pensando em você, de repente me vejo pensando em como seria o meu dia de hoje se você estivesse na minha vida.
Lá vem eu de novo com esses pensamentos loucos. Querendo segurar aquele Ken com todas as forças pra brincar pra sempre, mas sempre tem aquela outra criança malvada que vem tentar tirá-lo da sua mão porque achou ele mais bonito do que o dela. Mas não, não solto! Mesmo não querendo, eu não solto! La,la,la,laaaa!
Hoje já pensei em como seria acordar neste domingo nos braços dele. Depois tomar um banho e um café delicioso rindo de tudo e se beijando por qualquer coisinha. Fazendo e recebendo milhões de carinhos. Ver tudo assim, perfeito, resolvido, sem orgulho e sem mágoas. Só amor, carinho, felicidade e união. Aquela compreensão e companheirismo que sempre nos faltou. Aquela sensação: "é ele!"
Já imaginei você tirando o carro pra me levar pra fazer a prova, os dois com os cabelos molhados. Depois você me buscando, levando o meu chocolate favorito apenas porque se lembrou que eu gostava e se preocupando se prestei atenção na hora de responder as questões. E a minha única preocupação era se você estaria ali no portão na hora marcada pra me pegar. Porque certamente, depois da prova eu precisaria de você pra contar como foi, precisaria do seu beijo e do seu olhar curioso. Mas precisaria mais ainda, ver você dirigindo depois dessa prova. Porque você dirigindo é a coisa mais linda que eu já vi em toda a minha vida. E se eu não fosse bem na prova, tudo bem. Teria você pelo menos. E ficaria feliz só por estar ao seu lado, olhando pra você enquanto você dirige aquele carro, segurando a minha mão de forma romântica. Da forma romântica que só eu vi e jamais esqueci.


Rascunhado por Vanessa <3

Obrigada

Obrigada pelas poesias, por certas músicas que escuto e certas palavras que me tocam. Obrigada por me deixar vazia.
Obrigada por mesmo vazia me dar palavras e sabedoria para brincar triste com as letras tortas e as palavras soltas.
Obrigada por cruzar o meu caminho e mesmo longe de mim deixar eu criar o que quiser com a minha mente puta louca e com a minha caneta careta.
Quero te dizer obrigada mesmo. Obrigada por me tirar o fôlego algumas vezes em horas impróprias. Obrigada pelos seus beijos e pelos nossos olhares se cruzarem inúmeras vezes no meio da multidão e também pelas vezes que ficamos nos olhando de pertinho, só se olhando, sem dizer uma palavra sequer. Obrigada pelas palavras engraçadas e pelas loucuras ditas. Pois todo ato de desejo e de paixão é sempre loucura.
Obrigada por aqueles beijos no queixo. Sempre de surpresa e sempre engraçados. Umas vezes doces e românticos, como beijos na testa. Outras vezes violentos e carnais que me deixava marca pela semana toda. Mas saiba que certamente foram eles que me fizeram pensar em você todos os dias, mesmo que fosse um pouquinho.
E sabe, obrigada até mesmo por aquele chiclete usado que você quis me dar da sua boca naquela noite, pedindo para eu pegar. E desculpa por eu negar e te fazer brigar. É que eu gosto do gostinho do chiclete, sabe? E tava sem gosto. Mas não era pra te magoar. Não era porque eu não queria te beijar. Claro que queria! Sempre quis! Gosto do seu gosto do seu beijo e do nosso encaixe perfeito. Causador de arrepio e causador de inveja.
Obrigada por me olhar, pelo seu chegar e pelo tentar conversar. Obrigada por aquele beijo que você roubou no dia da festa do meu aniversário de 26 com a ajuda da minha amiga louca. Adorei aquele beijo singelo com tom de romance. Queria ter te beijado mais naquela noite louca, naquela noite toda, mas não deu. Desculpa.
Aliás, desculpa por tudo. Desculpa por mim. Desculpa por te beijar. Desculpa por te querer demais. E por entregar meu coração assim, sem você nem saber.
E principalmente, por sumir mais uma vez. Sem nem tentar, sem nem te dizer nada e sem nem te fazer ficar...


Rascunhado por Vanessa <3

Na Catedral

Essa é a Catedral dessa cidade. Momento out de auto-engano, portanto confesso pra vocês que já me vi casando com ele ali. Não só imaginei como já sonhei com isso, quando em um momento descontrol ele comentou sobre isso. Aquela brincadeira escrota que fez a intensa aqui elaborar teses e teorias sobre a frase dita, mesmo depois de tanto tempo.
Podem rir. Foda-se. Pensei sim e daí? A mente é minha, é livre, penso o que eu quero. E sabe, agora sempre que passo por ela, vejo toda a cena. Tudinho. O cheiro do dia, as cores das flores, todos me olhando entrar, ele de longe nervoso e rindo com os olhos cheios d'água, o meu vestido, o meu cabelo e a minha maquiagem. Vejo tudo quando passo pela Catedral. Acreditem, me vi casando nessa cidade. Pela primeira vez na vida.
E quer saber mais? Meu ex, de 6 anos de namoro, nunca teve esse tipo de pensamento pra ele, nunca pensei isso com ele, e com você eu já pensei.
Nada. Você é um nada. Nunca tive nada mais profundo com você. Diante disso, percebi que eu amo o vácuo. Descobri que o cara que menos fez algo por mim, menos tive algo e conseqüentemente menos me amou é o que me fez pensar em casamento. Olha que medo!
Deve ser porque no fundo nunca falei e pensei muito sobre casamento nessa minha fase mulher - só quando era pequena - e diante desse nada todo, com você eu pensei. Claro, porque certamente não aconteceria mesmo. Aí eu pensei, óbvio. Não precisaria fugir disso mais tarde. Empacar ou inventar desculpas pra terminar um noivado. Porque não construímos nada mesmo. Então minha mente louca, adorou te colocar como meu par romântico nesse conto de fadas que ela mesma criou.
Porque contos de fadas são lindos, mas não existem. Como eu e você.
Mas bem que poderiam existir... assim, eu e você.

Rascunhado por Vanessa <3

Sem paixão, tanto faz!

Quero sexo, coca-cola e chocolate. Não. Quero sexo APAIXONADO, coca-cola e chocolate. 72 horas inteirinhas exalando paixão do corpo. Dos corpos. Sexo por sexo não dá pra mim. Sem graça. Aconteceu uma vez e prometi que não teria outra vez. Ok. Aconteceu de novo, o tesão falou mais alto e não gostei de novo. A mesma vontade que deu nele de deitar pro lado e dormir. Foi a mesma vontade que me deu de vestir minha roupa, pegar o celular pra mandar sms pra Gabi e pra finalizar chamar um confortável de um táxi e sair sem nem dar tchau. Porque aquela moto, na boa, sem condições. E não, não tava a fim de dormir de conchinha com ele e muito menos ficar sentindo o cheiro dele perto de mim. Até o cafuné que fiz pra ele dormir tava falso. Senti o cabelo meio duro e começou a me incomodar. Queria mesmo era ir pra casa no táxi com ar condicionado do ponto do Santa Marina, tomar um banho delicioso com o lux massage que eu havia ganhado, comer os meus Mozart Kugelns e dormir cheirosa naquela cama de casal espaçosa. E claro que o fiz.
Ele ainda me levou até a porta do condomínio meio de contra-gosto e mandou o clássico: "quando acordar, te ligo". Mas eu já sai rindo e mandei: "não, nem precisa, relaxa!". Ele ficou meio assustado com a minha resposta. Mas fui sincera, desculpa. É que eu só estava a fim de ir pra casa e não sentir mais o cheiro dele que nem bateu com o meu. Só o beijo dele que era bom. O instrumento também era uma delícia, recomendo. Mas só isso. O resto... melhor não!

Delícia de Mozart Kulgen... ai ai... quero!

PAAAIIEEEEE, EU QUEROOOO!!!

"Paiii, eu quero eleee...me compra!"
"Não filha... vc já tem outros no seu armário!"
"Paiii, mas esse é novo! Vem com dois carrinhos e vários acessórios!"
"Vanessa, já te disse... você já tem! E esses bonecos são todos iguais!"
"Mas pai, esse vem até escovinha! Eu PRECISO desse!"
"Pra que? Pra depois você quebrar e jogar fora como os outros!"
"Paiii por favor, eu implorooo, esse é o último!!! Não vou quebrar!!!"
"NÃO"
"Eu quero... quero agoraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!"
"NÃO VANESSA E VAMOS PRA CASA! ESQUEÇA!"
"Mas pai... :õ(("


Essa lição meus pais esqueceram de me ensinar. Que nem tudo eu posso ter. Tá ok, isso é um drama! Claro que me ensinaram isso. Mas por que eles não podem me comprar ele?
Tudo bem, que o diálogo acima é verdadeiro, eu enjoaria mesmo. Mas eu quero! Mas como meus pais sempre fizeram, ficavam me entertendo com outras coisas até eu esquecer. Porque logo em seguida, eu iria querer outro brinquedo. Igual ou melhor que esse.
Talvez até mais caro, é claro! Pra depois ser jogado no armário.
Apresento aqui o mais novo brinquedinho "pai-eu-quero" da Vanessinha. Não, ela não tem. Ela não ganhou. O pai dela não comprou. Mas ela queria de verdade esse. Mas o pai dela não acreditou que esse seria o último. Deve ser por isso que ela não ganhou...

Bem, esse é o meu Ken. Apesar de não ser Barbie e ser muito mais uma Betty Boop. Mas por favor, não digam que ele é gay, tá? Só porque ele vem com escovinha!!!
A Mila (http://onelastcigarette.blogspot.com) também tem um Ken! Gatinho e tão útil e fútil quanto o meu!
Ok, não ganhamos os nossos brinquedos, mas eles estão guardados na gaveta do nosso coração forever!

Mas pai, me compra? Eu me comporto... prometo!

Rascunhado por Vanessa <3

Lápis de Cor

Por favor, devolva meus lápis de cor! Não aguento mais usar lápis preto HB, caneta preta ou azul, borracha branca e folha pautada. Quero as cores de volta pra minha vida que você levou.
Quero guache, aquarela, tinta acrílica, tela! Quero giz de cera, massa de modelar e todas as cores possíveis. Quero papéis coloridos e muito brilho!
Devolva. Por favor, eu imploro. É tudo tão cinza, sem graça e sem cor sem o seu amor.
Devolva principalmente a cola e o lápis vermelho. Quero colar o teu coração no meu coração e pintar de vermelho.


Rascunhado por Vanessa <3

Ken

Alegria contida, porém com dúvidas. Como eu sou teimosa e mimada... impressionante! Eu me complico sozinha e me envolvo sozinha.
Queria tanto te desvendar e mostrar pra você que eu sou a única que vai te fazer feliz. Mas isso não é possível se é a vontade de uma pessoa só. E essa pessoa, deixa o acaso acontecer. Deixa acontecer naturalmente. Joga pro universo. Não se joga demais com medo de se machucar ou se quebrar. Entende?
Adora o famoso número do desaparecimento e o faz melhor que os homens. Se fosse nos anos 80, Mestre dos Magos até perde, coitado. Sumo mesmo. Ainda mais quando as coisas não saem como eu planejei e ainda por cima sabendo que podem me machucar.
Mas eu sei que te faria feliz. Como você nunca foi. Você precisa de alguém que te ame com todas as forças pra acreditar no amor de novo. E só eu que posso te dar isso. Só uma mulher intensa como eu.
Mas saiba que to feliz hoje e continuo com medo de te encontrar e você bagunçar de novo o meu hoje.
Mas não é esse o problema. O maior problema é certamente me confundir, me complicar e não dar em nada... e seria já a terceira vez. E a gente brigar como sempre fez. A gente ficar de neuras como sempre ficou. A gente querer se entender e não conseguir. Os dois com medo de falar e de se abrir. Isso sim. Isso eu não quero. Medo de pensar em nós de novo e não existir esse nós. Ele existir para uma pessoa só. Eu. E ainda por cima muda. Porque você nem fica sabendo.
Quero você se jogando como fez por ela. Se tivesse feito isso comigo, não teria ficado com essa cara de idiota que você deve estar agora.
Seu trouxa! Problemático. Ken! Ken! Ken!
Esses dias meu amigo manda uma pérola do nada, disse que você se parece com o Ken: "porque o Ken era viado e não comia a Barbie." [Pausa para gargalhadas]
Aí eu olhei pra um Ken esses dias em uma loja de brinquedos e desculpa, gargalhei! Porque deu o azar de ter um Ken com a sua cara. Quase comprei o Ken. Mas não, não comprei. Mas poxa, quando eu era pequena... eu casaria com o Ken! Realmente, não tinha essa maldade.

PS: veja o Ken da foto. Pra que aquela escova imensa que o acompanha? Será que é pra escova progressiva durar????
Vanessa se deliciando no seu veneno...

Rascunhado por Vanessa <3

Objetos que falam

Se a minha bolsa da LV Vernis Houston falasse, ela contaria tudo. Contaria coisas que eu mesma tenho vergonha de contar. Ela agora nem quer mais sair de casa, porque ela simplesmente se apaixonou pelo banco traseiro daquele Golf Preto. E desde então, ela não quer mais sair comigo. Ela me ignora e eu a ignoro. Estamos brigadas. Não nos entendemos mais.
A minha calça da Yes Brazil, aquela sabe? Aquela que você dizia que era das boas porque era fácil de tirar. Ela mesma, a que você conseguia abrir tão facilmente e rapidamente com uma das mãos. Ela decidiu se esconder dentro do meu guarda-roupa e quando a encontrei me disse: "não me coloque mais, me deixe aqui quietinha porque agora me sinto usada demais. Estou cansada de ficar úmida do seu líquido acumulado e de ficar suja toda vez que você escorregava lá naquela boate depois que você bebia feito louca". Brigamos também.
O gloss pra cabelo, aquele que deixa aquele cheiro maravilhoso e aquele brilho todo nos meus cabelos negros, tá ali me olhando. Olho pra ele todos os dias. Mas quando decido colocá-lo, eu desisto. Porque o cheiro dele me lembra aquele lugar. Lembra o ritual dos sábados que sempre fazia. O ritual do vestida para matar. Ou melhor, para te matar. Porque no fundo era sempre isso que eu queria quando ia praquele lugar: te matar.
Aquela minha calcinha tipo blusinha de garçon com gravatinha preta e de lacinhos nas laterais era pra você. E você achou ela linda quando viu, perguntando o que eu estava esperando para servi-lo de uma vez com um tom malicioso e delicioso. E aquela outra de rendinha branca que você espiou quando sentou ao meu lado, enquanto eu estava conversando naquela mesa com uma amiga, tirando toda a minha atenção e me desconcentrando. Chegou no meu ouvido baixinho sussurando: "hmmm de rendinha... que linda...". Discreto, claro. Porque nós éramos putões, mas discretos. Então, sabe essas duas calcinhas? Elas dizem não pra mim quando quero colocá-las de novo. Porque elas se sentem suas e não desejam ser de mais ninguém. Nem minhas.
Tanto a sandália preta quanto a branca - que por sinal a branca está suja desde aquela última vez- não me deixam tocá-las. Elas gritam: "não venha você agora com o seu pezinho pra cá. Esse seu pezinho não é mais o mesmo. Ele era impecável naqueles sábados, porque você sabia que ele era apaixonado por pés femininos. Mas você Vanessa, você algumas vezes nos tirava por debaixo daquela mesa pra passar o pé pela perna dele. Isso quando você não decidia dançar sem parar até nos acabar, nos arranhar todinhas e depois claro, nos jogar longe e sujas. Agora chega. Por favor, nos esqueça."
Aquele meu bando de pulseiras prateadas e barulhentas que eu sempre perdia umas 3 em cada night louca, principalmente quando elas terminavam com você, certamente, uma delas deve estar até hoje no seu carro. Mas o anel de estrela, eu achei. Esse eu trouxe. Mas acho que deveria ter deixado por lá: o anel e mais algumas pulseiras, pra ficar um pouco de mim naquele carro que já foi tão meu em um momento da minha vida. Tão nosso. E isso nunca ninguém vai tirar. Nem de mim e nem de você.
E até quando esses objetos vão falar comigo?
Até quando tenho que ver você neles o tempo todo?
Até quando?

Rascunhado por Vanessa <3

Like a Child

De repente sinto que nem preciso de você como pensei que precisava.
De repente vejo que o desejo de se apaixonar e amar, precedeu o objeto amado. Percebo que você nem faz meu tipo, mas não deixo de pensar o que foi que eu vi em você. Ou se foi a nossa química perfeita que me atraiu. Química só. Desejo. Tesão. Vontade. Querer ter você. Mas confesso que pode ser apenas mais um desejo de uma filha única que sempre teve tudo. Quero você, queria você e pronto. Não sei pra quê. Mas queria. Pra ter, sabe?
Sou intensa. Exagerada. Isso eu nunca escondi. Como vocês podem ver. Hoje preciso, necessito, choro, me mato. Amanhã, não mais.
Muitas vezes to rindo demais e nem penso em vc. De repente vc chega, com aquela sua cara trouxa na minha mente. Invadindo o meu espaço mental. E aí eu quero você naquela hora, naquele momento que eu pensei em você. Depois nem sei se vou continuar querendo... mas quero naquela hora. Como um sorvete de menta com chocolate!
Mas eu vivo o meu hoje. E nesse meu hoje não tem você. Nem quero você. Nem no pensamento e nem na minha vida.
Mas assim, de repente to a fim...

Rascunhado por Vanessa <3

As Três Lágrimas

Primeira.
A primeira é pela saudade. Ela é sempre a primeira.
Do nada lembra-se de uma frase. Um olhar. Um toque. Um sentimento do momento. Um carinho inesperado.
Um jeito diferente. Um sorriso. Uma olhada de tesão. Uma pegada forte. Uma chegada inesperada. Aquele momento que passou, mas que você sabe que vai levar pra sempre por causa da intensidade e não por causa da duração.

Segunda.
A segunda é pelo que eu gostaria que tivesse acontecido.
Futuro do Pretérito, sabe? Eu namoraria. Eu aceitaria. Eu mudaria. Eu casaria. Eu me jogaria. Eu me entregaria...
É quando se fica imaginando como seria os dois no momento. No seu hoje. É te imaginar me buscando pelo menos nas sextas no meu novo trabalho. Apaixonado, com carinho, tesão e amor. União. A soma de 1+1. É ser chamada de namorada, de linda, de esposa e de futura mulher.
É olhar pra uma das crianças e ver como ela me lembra você. Aquele nosso filho, sabe? Aquele que você dizia no meio das suas brincadeiras loucas que seria lindo igual a mãe, mas teria um pouquinho do pai. Ditas no meio daquelas "promessas malucas, tão curtas como um sonho bom" ou no meio daquelas "mentiras sinceras", como você preferir.
É vontade de querer ter o que não se tem mais.

Terceira.
A terceira é pela decepção. Pelas coisas que você não fez. Pelo que você prometeu fazer. Pela sua desistência e pela sua ânsia. Pelas coisas que você acabou fazendo longe de mim e me machucou sem saber.
É por aquela tarde de domingo que esperei por você. É pelo reveillón. É pelo meu aniversário. É pela minha festa que nem eu mesma fui. É pelas mágoas que vieram virtualmente nesse verão. É pelo esquecimento, meu celular e o nada de hoje.
E principalmente, por me dar conta que mesmo tendo uma semana boa aquele um minuto de verdade veio no anoitecer da sexta-feira. E dele nasceram essas três lágrimas que deixo pra vocês.

Rascunhado por Vanessa <3

Frustrações

Nunca recebi café na cama
Nunca viajei pra muito longe com um namorado
E nem fiz amor em uma cabana

Nunca recebi loucuras apaixonadas
E nem banho de chuva em longas jornadas
Nunca me joguei na estrada e me acabei

Nem neste asfalto eu me joguei!
Não fiquei em frente a lareira em dias frios
Nem cobriram os meus pés quando estava com frio

Dançando sozinha te vi me olhando
Não te vi se aproximar
E mesmo assim te esperei nesses meses, sem querer te esperar...

Quero me jogar e me acabar
Tenho medo e receio de amar
Os dias estão escuros e frios
Quero aquele verão, aquele beijo, aquele desejo
Quero dizer SIM, naquele dia que te disse não.

Quero ver sua foto e não sentir nada
Quero escutar teu nome e não sentir dor
Quero te ver e não te desejar
Quero te esquecer e poder amanhecer
Sem chorar e sem morrer...

(08/06)

Rascunhado por Vanessa <3

Quero



Quero café na cama
Ficar com vc de pijama
Durante o final de semana
Quero massagem e beijo no queixo
Tudo sem medo e sem drama

Quero sua pele na minha
Quero sentir teu cheiro na minha roupa
Sentir tua respiração no meu pescoço
Quero te ver dormindo
Sentir teu coração bater

Quero aquele abraço molhado
Ver você perder a fala
Aquele calor incontrolável
Aquele desejo insuportável
Ver o seu medo depois de tudo
E tentar te proteger...


Rascunhado por Vanessa <3

Os Outros

Sabe o que acontece? To de saco cheio desses homens todos. Não olho e nem ligo se todos eles ficam me olhando quando passo. Escuto gracinhas o tempo todo. Até quando saio com a minha mãe! Enche o saco.
E daí se me acham linda, magnífica e inteligente? Se querem me conhecer melhor ou se só querem sexo? Pra mim realmente tanto faz.
Também não quero sair com nenhum deles, nem pra dar um beijinho sequer. Não quero e pronto. Meu beijo é caro querido. Muito caro. Meu sexo mais ainda, porque é como profissa e não me dou pra qualquer um. E o meu coração... esse nem se fala. Apesar de ser burro da porra, ele é sinistro. Quando ama e se apaixona é fiel. Ama de verdade.
Saco cheio de andar pelas ruas, passar pelos lugares e ninguém me chamar a atenção. Ninguém, sabe? No mínimo falo: "ah é bonitinho, vai". Mas certamente, não passa disso.
E já estou cansada de criar desculpas pra caras legais que estão tentando se aproximar. São legais, mas só. Não quero que fiquem me ligando, não quero atender o celular, não quero cinema, nem jantar com eles. Muito menos conversar sobre mim e todos aqueles papos chatos de quando conhecemos alguém. E quem sabe me interessar pelo que eles falam. Quem sabe!
Enfim, são eles. São outros. Não quero.
Simples, porque eles não são você.

Rascunhado por Vanessa <3

A de Anta

Quando vocês soletram uma palavra e tem a letra A, vocês dizem o que? A de Amor que nem a Xuxa? Eu não.
Tenho uma mania feia de dizer A de Anta. Sempre tive. E sempre que falo, por motivos óbvios começam a rir.
Claro, imagina a pessoa séria já de saco cheio de preencher formulários e chega uma doida que soletra: "A... Isso.... A de Anta".
Mesmo que a pessoa não gargalhe, ela dá uma leve risadinha e o clima vai ficando descontraído. Se for um cara, já te acha uma gracinha com um leve humor britânico. Se for gato, mais pra frente na conversa te chama pra tomar um café. Se for feio, você soletra C-A-F-É pra ele. Vamos lá, começando com C de Cú, A de Anta (rá rá), F de Foda-se e E de Encontre outra pra encher o saco! Ah sim, e acento agudo no E pra você enfiar sabe aonde, né?
Mas bem, sem mais. O que importa é que sempre quando soletro algo com letra A, falo "A de Anta".
E agora, mais ainda né? Porque A só pode ser de Anta mesmo e com letras minúsculas: anta.

Rascunhado por Vanessa <3

Coisas que eu quis...

Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração. Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara.
Eu quis que ele não soubesse meu sobrenome, depois quis ter o dele logo depois do meu.
Eu quis sentir o poder de abalar a vida dele. Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe a fraqueza.
Eu quis cuidar dele naquela noite que ele estava bêbado. Depois quis que ele fosse com o irmão dele pra casa, mesmo ele querendo meus cuidados.
Eu quis aquele beijo logo quando ele tentou na primeira vez. Depois quis que ele saísse, mas ao mesmo tempo ficasse sempre perto de mim.
Eu quis dizer sim, naquele dia que ri. Mas depois fui pra casa tranquila porque não o conhecia o suficiente para aquele sim.
Eu quis usar aquela saia de fendas naquela noite, porque ele me devorava com os olhos quando minhas pernas estavam à mostra. Depois quis que aqueles olhares todos fossem de amor, mas não eram e já era tarde demais.
Eu quis estar naquele carro por toda a vida. Depois quis descer, porque me entregaria de todas as formas sem neuras e sem pudor.
Eu quis ser eu. Depois percebi que a minha extroversão ousada era timidez por gostar tanto dele. Não era eu.
Eu quis dizer tchau e nunca mais. Depois percebi que meu tchau era falso e bastou reencontrá-lo para os meus olhos brilharem de novo e eu me deliciar perdidamente naquela boca que eu sempre desejei.
Eu quis o cheiro da paixão exalado dos nossos suspiros discretos em um quarto por mais de 72 horas. Depois com todas minhas forças eu desistia e me via caminhando sozinha em direção ao meu quarto com o cheiro dele no meu corpo.
Eu quis ser a dona daquele coração e ter ele aos meus pés. Pra depois pensar no que fazer com tudo aquilo.
Eu quis ficar rindo e dançando com as amigas. Depois me via procurando ele pela festa desesperada e o alivio só vinha quando o encontrava. Sozinho.
Algumas vezes longe de mim e sem entender aquilo tudo, mas pelo menos estava sozinho. Via naquela solidão uma grande companheira para a minha. E que a gente era feliz assim nessa nossa solidão abraçados ao som daquela boate. Um querer e um não querer confuso que nos unia.
E a cada suspiro eu queria. Mas evitava de querer, o que não deveria querer.
E em cada suspiro esses meus poucos se atrapalharam...
E eu nunca poderia ser feliz, sem meu pouco trágica.

Rascunhado por Vanessa <3

A Difícil

Pensando bem realmente me fiz de dificil demais. Passei o dia pensando no que um amigo me falou hoje e que viu tudo de pertinho. E detalhe que eu tive outra chance e mesmo assim, agi da mesma forma.
Mas sabe, não agi como dificil pra te magoar ou me sentir superior a você. Mas sim, porque você foi o primeiro que eu me apaixonei depois de 6 anos de namoro. Aquele que me deu vontade de ter e namorar sem medo. Sabe como é, estava meio que parada no tempo nesse lance de night, conquistas, rolos, pegação e afins. Não soube como agir. Fiquei desarmada. Mãos atadas.
Hoje assistindo ao último capítulo da novela "Páginas da Vida" me vi o tempo todo no papel da Simone, desde quando ela e Jorge terminaram o romance. Quando Jorge virou pra ela e disse: "desanimei desse amor, quando vi que ele não era prioridade na sua vida como estava sendo na minha". Simone, era independente, viajada, não deixava ele dormir na casa dela sempre que queria e nem sempre dava. Enfim, uma apaixonada se polindo. Cheia de não me toques, mas querendo avançar, casar, se jogar, falar todas aquelas juras de amor de filme, mas no fundo um medo de perder, o medo de amar demais e não ser tão amada quanto. Tipo eu. E no capítulo final o Jorge casa com a Telma. Telma chegou sem vícios, um amor sem jogos e sem ousadias das mulheres modernas. Não deu trabalho, não deu canseira.
Telma desde sempre mostrava seu olhar apaixonado, seu nervosismo, sua vermelhidão e toda a sua vergonha diante da presença de Jorge sem medo de se sentir ridícula. Ela já estava amando, sem nem beijar. Casou sem dar. Vai ver que hoje em dia o amor puro nasce dai, né? E daí? Tambem não dei! Fiz tanto de dificil que nem dei. Antes tivesse dado. Sempre ficamos num chove e não molha eterno. Dizia que eu era Coca-cola, mas ele se mostrou um coca-cola forever. Ainda mais depois do último dia. Se mostrou o Coca-Cola master dessa relação falida que pensamos em um dia construir. Será que pensamos ou eu pensei? Não sei. Claro que não sei. Desse amor líquido nada sei e pelo visto vou morrer sem saber. Ou não. Nada é para sempre. Afinal, quem tem um sonho não dança. E o mundo dá voltas.
Antes eu não tinha medo de mostrar meu amor, mas não sei o que aconteceu que comecei a me esconder. Medo. Medo de relacionamentos está me dando. Gostei tanto dele e ele nunca soube. Gosto. Mas como a Simone, estou com outras prioridades. E claro, ele acabou se interessando por outra. Outra que o colocou como prioridade. Outra que deve ligar pra ele. Outra que viaja com ele pra onde ele quer. Outra que dá pra ele sem medo. Outra que o fez se apaixonar. Essa mesma o tirou da vida de solteiro que parecia ser eterna. Eu fui a sua última brincadeira e todos pensando que eu já era a dona daquele coração de uma certa forma. Rá rá. Todos foram enganados. Inclusive eu! Personagem principal da trama.
Parabéns pra você querida, que não se fez de dificil. Parabéns pra você que tem ele agora. Foi você que ele preferiu. É com você que ele deve estar na festa de aniversário logo mais. Não comigo. A difícil. Que segundo esse meu amigo disse mais: "Se fosse eu já teria desistido há muito tempo. Ele era um apaixonado." Então tá. O Jorge também era.
Uma página da minha vida mesmo, como a novela. A Simone bem que poderia ser morena. Pensando bem, não. Loira tem que ser trocada por loira. Morena deve ser trocada por morena. Pior ser morena e ser trocada por loira. Ou loira e ser trocada por morena. Aí fica eterno esse racha maldito. Pior ainda é quando o cara diz: "eu nem gosto de loira, prefiro morena". E é aí que mora o perigo. Sempre ganhei de loiras. Well, sempre tem uma primeira vez.
Na verdade, essa mentalidade de troca é muito ridicula. Mas a gente sempre pensa assim lá no fundo. Por que ela e não eu? Mas sabemos bem que a vida é feita de momentos. E ela é bela pra quem não só curte esses momentos, mas faz acontecer neles. Sem se fazer de dificil, é claro. Porque a dificil só se fode, com o perdão da palavra. Mas no fim, a Simone já estava lá em NY com outro. Acho que aprendeu a deixar de ser difícil. Como eu agora. Nunca é tarde, não é mesmo?

[02/03/2007 - 22:31 pm]

Rascunhado por Vanessa <3

Odeio a garrafa de água

Odeio aquela garrafa de água quase no final que fica no porta copos do seu carro. E ela continua lá. Eu passei, a outra está e ela continua lá. Com aquela mesma água dentro.
Odeio querer te esquecer e não conseguir e vc ocupar espaços no meu coração sem ao menos vc ter noção que está por lá.
Odeio querer te falar tantas coisas e agora te vendo assim com ela me bloqueia mais ainda e decidi deixar pra lá como sempre fiz.
Odeio estar escrevendo esse texto, sentir a lágrima escorrer e saber q não tem nada que eu possa fazer pra ter você.
Odeio saber que a vida é feita de momentos e que eu perdi todos os que eu tive com você.
Sabe, odeio ver aquela sua amiga na faculdade e mais ainda quando ela vem falar comigo. Não que eu não goste dela. Mas ela me lembra você o tempo todo. Além, de ser loira.
Odeio quando toca as músicas que me lembram de você em momentos que estou rindo e não estou pensando em você. Você atrapalha até os meus minutos de falsa alegria.
Odeio você no meu orkut. Você atrapalha sabe? Mesmo que você não saiba. Mas você atrapalha. E no meu msn, entrando mudo e saindo calado mais ainda. Um nada online, prazer!
Odeio ver ou saber de coisas que me magoam, entende? Odeio esse seu jeito cruel de me magoar sem saber. Mas vc suspeita que o faz, eu acho.
Odeio esses minutos de verdade que acabam com o meu dia.
Odeio que você fez questão de esquecer do meu aniversário como se eu fosse apenas mais uma que você curtiu na sua vida de solteiro.
Odeio o seu nome escrito com letras minúsculas no msn. Nome próprio começa com letra maiúscula. A não ser que vc não seja próprio. Não, né? Afinal, agora você é dela.
Odeio ser seu passado próximo e lembrar que mesmo com aquela nossa liberdade toda, ela nos prendia de alguma forma. E hoje, não mais.
Odeio andar sozinha por essa cidade e me sentir ímpar, avulsa, a última bolacha do pacote, a segunda opção, a não escolhida, a goiaba sem queijo e o feijão sem arroz.
Odeio perceber que no fundo eu queria mesmo era estar com você mesmo quando eu ria ou brincava te chamando de bobo no meio das suas brincadeiras de apaixonado e escutando as suas promessas curtas.
Odiava as tuas mentiras sinceras, mas elas me interessavam de alguma forma.
Ah sim, odeio qualquer tipo de choperia. Afinal, eu detesto chopps, cervejas e afins... lembra? Mas por você eu deixaria de odiar...
Odeio querer fazer parte da sua vida e não ser. Querer estar no seu albúm do orkut e não estar. Querer ser tua e não ser.
Odeio essa sua feiura linda e essa sua olheira de fim de night.
E quer saber mais? Odeio ter comprado a mesma água e andar com ela dentro da bolsa, porque assim me sinto mais perto de você de alguma forma. Fiz o mesmo com as minhas pulseiras da nomination: uma delas tem duas plaquinhas que são pra você. Basta olhar que vejo você ali comigo.
Odeio mesmo é estar tão longe de ti, tão longe do teu amor e tão longe do teu coração.

17:10 - 02/03/2007
( E a plaquinha acabou de subir... meu convite para o inferno!)

Rascunhado por Vanessa <3


( 3:36 PM )

Inteligência Emocional= 0%

Impressionante como eu não tenho nenhuma.
Hoje quando a plaquinha subiu me deu um gelo na barriga. Aí obviamente fui ao mundo Caras do Orkut acompanhar cada passo. Sendo que eu estava estudando na Santa Paz do Senhor. Acompanhe o percurso: Status. Tirou o commited. Será que terminou??? Scraps. Opa, estranho não vai na festa? Como assim?. Confuso. Albúm. Aiii colocou mais fotos.PAUSA.
Era merecedora de Oscar a minha cara, minha dor de barriga, minha tremedeira e meu nervoso. Errei até pra clicar pra ver as fotos. Que cena patética. Certamente, o Oscar de melhor atriz seria pra mim com uma cena dessas. Tanta emoção. Todas perdem! PLAY.
Ah sim. Malditas fotos. E sem nenhuma resposta pra todas as minhas perguntas neuróticas.
Tá, chega de mundo caras e deixa eu estudar.
Espero conseguir.

Bye Fevereiro

Tchau! Já vai tarde. Aliás, tchau pra esse verão todo que eu passei inteiro me arrastando pelos cantos com o olhar perdido, os sorrisos falsos e alguns quilos a menos. Sem contar as infinitas conversas imaginárias que tive e todas as perguntas sem respostas que vou levar pra sempre.
Esse verão quero esquecer que existiu. Porque foi um vazio. Foi simplesmente um vácuo na minha vida.
Além desse mês ser curto, demorou pra terminar.
Além, desse mês ter o carnaval que eu já não acho mais graça faz séculos, ocorre uma TPM jamais antes vista. Porque nem pique e saco pra carnaval e viagens eu tive.
Pra dizer a verdade nesse verão todo.
Pra mim o ano começa agora em Março e depois do dia 03, naturalmente.

Rascunhado por Vanessa <3